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UN SENTIMIENTO LLAMADO AMOR

Wed, 30 Nov 2022 07:58:54 GMT

UN SENTIMIENTO LLAMADO AMOR

¿De dónde proviene la palabra amor?

Proviene del prefijo “A”, que significa negación, sin, que carece, y la palabra en latín “mors” (cuyo significado es muerte). Lo que significa que “vivir con amor” equivale a vivir sin muerte.

El amor es una construcción, y cuando un ser humano se construye desde las bases del amor, se transforma en un ser amoroso, íntegro. Ese proceso de construcción comienza desde el vientre, y también durante todo su crecimiento y desarrollo. Y que a través del tiempo va madurando y transformando nuestras experiencias de vida.

El amor es una energía, sentimiento que cada uno de nosotros lleva en su interior, desde antes de nacer, y todo lo que somos es producto de ese gran amor que habita en nosotros, en cada esencia de nuestro ser.

El amor está en todo lo que nos rodea, por ejemplo en un hermoso bosque, en los árboles, en las flores, en los animales, en todos los reinos con los cuales tenemos contacto, como el reino elemental, animal, vegetal y mineral. Al estar en contacto con esta naturaleza, nos permite formar parte de algo milagroso. Todos ellos nos entregan su infinito amor, y son el reflejo del universo, para que nosotros aprendamos de aquellos y ser su reflejo.

Esa manifestación de amor, la encontramos en lo minúsculo y en lo mayúsculo, y depende solo de ti conectar con aquello, obteniendo plenitud como ser humano en su máxima expresión, comprendiendo lo que es el amor, y entender lo maravilloso que eres, y del gran poder que tienes de transformar tu vida y la del otro.

Cada momento es único, es tuyo, y tú decides qué es lo que deseas y hacia dónde vas; te invito a vivirlo, disfrutarlo y conectarte con aquello, conecta con la belleza desde el corazón, descubre una nueva forma de ver las cosas. Conecta con tus sentidos y repara en lo que tienes dentro, observa qué hay debajo de la superficie. Rodéate de cosas, personas, ideas, proyectos que ames, para mantenerte en constante sintonía con el amor.

Al abrirle al amor a tu corazón, te abres a la posibilidad del asombro, a la sencillez de la vida, que nos recuerda que debemos observar y apreciar lo que hay en el aquí y en el ahora, para mantenernos en el momento presente y vivirlo en plenitud e intensamente, y prestar atención en nosotros y en nuestros ritmos naturales, en nuestras emociones que nos llevan a estar conscientes de nuestras vidas, relaciones, intereses, capacidades, responsabilidades y oportunidades.

Al estar plenamente en el presente, descubriremos lo maravillosa que es la vida; reduce tu marcha, respira y permítete sentir, sentir esa increíble sensación de estar vivo, el de amar y el de ser amado.

Claudia Mancilla Núñez

Bioterapeuta Holistica

Activa tu niño interior

Wed, 30 Nov 2022 07:55:22 GMT

Activa tu niño interior

Todos tenemos dentro un niño que nunca muere, que nunca madura y que independientemente de nuestra edad, permanecerá allí por el resto de la vida. Al volvernos adultos tenemos la necesidad de activarlo porque muchas veces nos olvidamos de él y lo dejamos abandonado.

Cuando somos niños tenemos la capacidad de jugar, de divertirnos y de reír la mayor parte del tiempo, todo esto lo hacemos con naturalidad. Pero con el paso de los años y las circunstancias que a veces nos toca vivir, los problemas, los miedos y algunas situaciones difíciles que enfrentamos nos lleva a volvernos personas amargadas y llena de emociones negativas que afloran al primer conflicto.
Nuestro niño interior es como un banco de datos, este tiene almacenada todas las memorias, es el inconsciente que está allí y que siempre nos avisa con una intuición cuál es el mejor camino que debemos seguir y qué decisión escoger.
En verdad, el niño que tenemos dentro es el seno de nuestras emociones y es como si tuviéramos varios personajes en uno. Cada personaje interior es muy importante en nuestra vida y cada uno de ellos tiene algo para darnos.
Existe un niño muy juguetón que sabe como divertirse, como jugar y naturalmente busca en forma continua los aspectos divertidos de la vida. También tenemos un niño mágico que está conectado con la magia del universo y cuando somos niños sabemos que esta magia existe, hay muchos niños que cuentan sus experiencias con duendes y hadas.
Nuestro interior alberga también a un niño muy sabio, es la parte auténtica que comprende y sabe lo que sentimos. Este niño es la clave de la intimidad en las relaciones de pareja, porque es la parte de nosotros que siente las emociones más profundas, por esta razón ama verdaderamente.
Lamentablemente a temprana edad la mayoría de nosotros empezamos a ocultar y a suprimir a este niño, porque descubrimos que no es un mundo seguro para él. Comenzamos a crear nuestra personalidad para protegerlo, pero de verdad estamos creando una defensa, estamos construyendo un muro sólido para cuidar esa parte sensible, vulnerable e inocente de nuestro niño interior. Pero en ocasiones tratamos de protegerlo tan bien, que terminamos por ocultarlo por completo llegando al punto de olvidarnos que existe.

Debemos tomar consciencia que el niño que habita dentro nuestro nunca se va, esta con nosotros a largo de toda nuestra vida y que tenemos que aprender a cuidarlo, a satisfacer sus necesidades primordiales que son el amor y a estar continuamente en contacto con el.
Existen varias formas de tomar contacto con nuestro niño interior: a través
del juego, la danza, el canto, el dibujo, la pintura, la naturaleza o bien permitiéndonos experimentar mediante la compañía de otros niños. Podemos también comprar un juguete, un peluche, una mascota y dejar que nuestro niño interior exprese lo que necesite a modo de juego.

A medida que vamos teniendo más contacto con nuestro niño interior, lo hacemos con nuestra esencia espiritual más pura y más profunda, formando cada vez lazos más fuertes.

Así que cada día juguemos, riamos y divirtámonos como niños un poco más!

Ivonne Pardo

Bioterapeuta Holistica

Honrar a Nuestros Ancestros

Thu, 03 Nov 2022 09:26:39 GMT

Honrar a Nuestros Ancestros

Sentir respeto, agradecimiento y amor por nuestros ancestros es una gran oportunidad para que la vida fluya.

Existe una consciencia grupal o colectiva que opera a nivel inconsciente, según Bert Hellinger, el creador de las constelaciones familiares. A esta consciencia le denomina “Alma Familiar”.

Cualquier desorden o problema que afecte a un miembro de la familia tiene repercusiones en los demás.
Porque este desorden va a ser representado, más adelante, por un nuevo miembro del sistema con el fin de ser reparado.

Desde las constelaciones familiares Bert Hellinger dice que estamos sujetos a unos órdenes, que debemos cumplir con amor para que la vida fluya… Por eso los llamó los órdenes del amor y estos son tres:

Orden de Pertenencia . (todos tenemos derecho a pertenecer, a un sistema familiar, a un sistema laboral, a un sistema escolar, etc).
Orden de Jerarquía. (los miembros anteriores tienen prioridad sobre los posteriores).
Orden del Equilibrio entre el Dar y Recibir. (los grandes o mayores, dan y los pequeños reciben).

Es decir, que los ancestros tienen prioridad ante el sistema familiar, por tanto, les debemos respeto y agradecimiento por todo lo que hicieron, por todo lo bueno y lo no tan bueno. Ellos hicieron lo mejor que pudieron, con las herramientas que tenían en su momento.

El reconocimiento y el respeto a nuestros ancestros, es humildad. Inclinarnos ante algo más grande que nosotros es poder ubicarnos como los pequeños y aquí hemos dado el paso más importante hacia la firmeza y la felicidad en nuestra vida.
Porque de ellos, de nuestros ancestros, recibimos la vida y toda la fuerza para vivirla.

Debemos tener en cuenta que así como recibimos de nuestros ancestros la vida y la fuerza para continuar, heredamos de ellos no solamente lo genético, como el color de los ojos, del cabello o de piel. Hay algo más allá de la genética, también heredamos de ellos traumas, patrones repetitivos y programas. Esto es debido a que tenemos un inconsciente colectivo.
Aquí entramos a hablar del transgeneracional, que es la información que el inconsciente biológico guarda y que el clan, el sistema familiar, transmite de generación en generación para que un conflicto se pueda resolver.
¿Cómo se manifiesta en nuestra vida la información que heredamos?
Se manifiesta de las siguientes formas:
- Conductas y hábitos.
- Emociones endógenas (programadas).
- Creencias.
- Miedos irracionales.
- Fobias.
- Pensamientos recurrentes.
- Programas biológicos de adaptación (enfermedades y síntomas biológicos).
- Elección de trabajo, pareja, amigos, etc.
- Habilidades y recursos positivos.

Cuando estamos pasando por alguno de estos conflictos podemos empezar por hacer nuestro árbol genealógico y usarlo como una herramienta de sanación y crecimiento. Saber cómo funciona nuestro sistema familiar y qué situaciones han vivido, nos ayuda a comprender muchas cosas de las que estamos viviendo en el presente, nos ayuda a transformarlas, si realmente queremos resolver el conflicto.

El árbol genealógico es algo más que un dibujo que acumula fechas y datos familiares, es una herramienta poderosa para entender determinadas circunstancias. Este es un método de psicoanálisis en donde se hace hincapié en los problemas no resueltos de los antepasados y se considera que el simple hecho de tomar consciencia sobre la situación o el problema, produce una liberación o una resolución.

Para estudiar las afinidades hay que observar los denominados “dobles” dentro del árbol genealógico, personas de las cuales heredamos programas, vivencias, conflictos.
Cuando estamos en resonancia con un ancestro heredamos parte de su información inconsciente. Podemos duplicar la información de ese ancestro o reparar, hacer lo contrario. Imagina que eres doble de un abuelo que es alcohólico, si repites, eres alcohólico, pero puedes reparar siendo enólogo, trabajando alrededor del alcohol pero sin presentar la adicción.
Vamos a explicar brevemente algunos casos de dobles:
Se es doble por nacimiento de todos aquellos ancestros cuya fecha de nacimiento esté dentro de nuestro rango. Se considera rango al período que va desde diez días antes y diez días posteriores a mi fecha de nacimiento.
También puedo ser doble de aquellos cuya fecha de nacimiento coincida dentro del rango de mi fecha de concepción.
Puedo ser doble por profesión, por nombre, por parecido físico.
El doble perfecto es el que nace exactamente en el mismo día del nacimiento de un antepasado.
También se considera heredero universal al que nace en la misma fecha de fallecimiento de un ancestro.
Existen otros dobles, pero el tema es muy extenso y aquí una linda frase en honor a nuestros ancestros…
“El amor trasciende fronteras y el inconsciente también.”

En algunas culturas es muy importante honrar a sus ancestros y la muerte es considerada como una meta alcanzada y no como una pérdida, y es por eso que han decidido celebrarlo.

México es uno de estos países que celebran el día de los muertos y es una de las principales festividades, que poco a poco se ha ido trasladando a otros países de Latinoamérica.
Desde el año 2008, este día fue declarado por la Unesco como una Festividad de Patrimonio Cultural de la Humanidad de México.
Esta celebración se compone de la creencia de que las almas de las personas fallecidas se mantienen en el plano terrenal y en modo de homenaje se arman altares con ofrendas de comida, bebida, frutas, pan, juguetes, flores y fotos. Se hacen vigilias, decoración de tumbas, carnavales con esqueletos y catrinas.

Hasta el día de hoy se ha mantenido vigente esta celebración en muchas familias, pasando de generación en generación.
México se viste de fiesta, de color y de alegría por siete días para honrar a sus ancestros, con el fin de recordar a la personas fallecidas y el vínculo que los une, reconocer sus vidas y su legado con mucho amor y respeto.

Hay un refrán popular y dice: “Como es la vida, es la muerte”.

Ivonne Pardo Jimenez

Laura Merchán

¿Qué es la culpa?

Tue, 18 Oct 2022 15:07:09 GMT

¿Qué es la culpa?

La culpa es una emoción creada por una reacción hormonal interna que se produce cada vez que tenemos miedo a perder pertenencia, a perder la seguridad de pertenecer a una relación o a un grupo.
Está generalmente acompañada de otras emociones como tristeza, frustración, impotencia, remordimientos, entre otras y de pensamientos reiterativos e improductivos.
El sentimiento de culpa es la sensación interna de haber hecho algo malo, de ser mala persona, de hacer daño a los demás, de haber infringido alguna ley, principio ético o moral, tanto en situaciones reales como imaginarias, produciendo un malestar continuo.
También se explica la culpa como ”dolor psíquico” que se impone el propio individuo por haber traicionado al otro y poner en riesgo su amor.
Se dice que: “Ahí donde empieza el amor, deja de existir la culpa”, Bert Hellinger afirma que esta es la única forma que tenemos para superar la culpa. Poner comprensión, aceptación y amor al hecho. Si hemos hecho daño a alguien sólo nos queda admitirlo. El asumirlo nos hace responsables de los actos cometidos y eso nos libera de la culpa. Al hacerla nuestra se diluye.
Cada acto humano produce un efecto y ese puede ser benéfico o dañino. Asumirlos todos nos da libertad. Hacerlos nuestros con amor nos libera de una mayor responsabilidad, de llevar la carga de los otros. Y esto lo hacemos muy a menudo cuando pedimos perdón.

Manifestaciones del sentimiento de culpa:
Cualquier opinión o crítica te afecta
Autosaboteas tu propio éxito
Magnificas o exageras todo
Ves errores donde los demás ven aprendizaje
Te disculpas constantemente
Sientes la obligación de satisfacer a los demás
Es difícil para ti decir que NO
Tienden a callarte si algo te molestaTiene miedo de ser abandonado
No merezco ser feliz
Es mi culpa si los demás no son felices
Soy responsable de todo lo que ocurre a mi alrededor
Tengo que ser responsable todo el tiempo
Si los demás no me tratan como me gustaría es porque he hecho algo mal
Cometer errores es terrible
Si no satisfago a los demás se enfadan conmigo.

Entonces por ser leales al clan, preferimos tomar la decisión de no crecer de no ser felices, negándonos a la vida, dejándonos morir, cargando con la pena, con una enfermedad o quizás en casos más extremos con un suicidio, todo esto a modo de compensación por aquello que no me siento merecedor.
Dado que la culpa nos ata, nos impide florecer, nos hace sentirnos dignos de sufrimiento y esto no es más que una forma infantil de asumir la felicidad inmerecida.
Nos privamos de ser felices, ya que la culpa nos limita, nos paraliza, nos impide disfrutar plenamente de la vida. Nos priva de experiencias, de tomar decisiones, de asumir retos, de cerrar círculos en nuestras vidas y abrir nuevos.
”La culpa se opone al progreso y siempre radica en el pasado”, como dice Bert Hellinger.
La culpa nos mantiene infantiles, el adulto nunca siente culpa, el adulto está en el presente y en el amor a todo como es, en el amor a lo que hizo, que fue necesario en ese momento. La gratitud es un buen antídoto para que desaparezca el sentimiento de culpa.
Respecto a vivir la vida como adulto, Bert Hellinger nos dice: ”La actitud fundamental en esta manera de actuar la defino como humildad. Ella me permite tomar mi vida y mi felicidad, mientras duren, al margen del precio que otros pagan por ellas. También me permite asentir a mi propia muerte y a mi propio destino difícil cuando a mí me toque, sean cuales fueran mis culpas”.

La culpa es una elección, ¿qué eliges tú? …

Ivonne Pardo Jimenez
Bioterapeuta Holístico.

¿Cómo podemos sanar una relación kármica con nuestra pareja?

Thu, 09 Jun 2022 17:18:03 GMT

¿Cómo podemos sanar una relación kármica con nuestra pareja?

Muchos de ustedes recordarán la película Soul de Disney, en la cual nos muestra un grupo de almas queriendo venir a la Tierra y haciendo una serie de preparaciones para poder ganarse el derecho de poder venir a este plano y a este sistema. Y es un punto crucial donde deciden y eligen qué aprendizajes desean tener en esta vida, en este plano o encarnación. Ese es nuestro verdadero nacimiento, cuando completamos el conjunto de lecciones a realizar.

Aquí va la primera pregunta ¿Porqué se nos olvida estas elecciones? Pero sigamos a ver si llegan respuestas. Y en un lugar bonito y oportuno, Tu alma se encuentra con su familia álmica y en conjunto
planean qué es aquello que cada uno necesita aprender y qué papel jugó el otro en la vida pasada para que se produzca un equilibrio entre ellos, y entre las emociones que deseas sentir para evolucionar.
Si escribí Sentir, ya que en este plano es el único en el que eliges un cuerpo físico para vibrar las emociones del agua de tu cuerpo, es decir este planeta es la Universidad de Stanford de las emociones.

Y la segunda pregunta ¿Porque si venimos a esto... una vez
estando acá, se nos olvida, y hacemos un master en evadir emociones, situaciones o personas que te la produzcan?.

Volviendo al tema de la planeación de los aprendizajes con tu grupo álmico; eliges y decides venir a tener una vida de pareja, con uno de ellos y que esta vez el aprendizaje va hacer el abandono (alma A) y la aceptación (alma B), y también pactan un determinado tiempo para que esto transcurra. Las demás almas apoyan esta decisión y tú eliges y decides quien es tu padre y madre, y si algunos de ellos te van abandonar. Pero cómo quieres que el aprendizaje sea más profundo, decides también a qué edad: al nacer, en la infancia,o los dos padres te abandonen al mismo tiempo (Muerte o Adopción).
Esto se convierte en la preparatoria para elegir a tus amigos y parejas, y creas el filtro que vas utilizar para ver el mundo que te rodea.

Estando todos felices por haber llegado a un acuerdo, hacen un contrato álmico donde prometen cumplir fielmente lo pactado desde el
más intenso y puro amor por crecer juntos. El amor como fundamento esencial de este contrato.

Y viene la tercera pregunta ¿Porque entonces culpamos a los demás porque nos abandonan?.
En tu caso, ¿Cuál crees que fue tu elección de aprendizaje?
Es así como la ley de causalidad, se aplica a la experiencia humana, observamos que uno toma el papel de agente activo, y otro toma el papel de agente pasivo. Como lo explica más extensamente Ralph M Lewis, en su libro El santuario del Ser. Pero también hay otro factor
importante, elegimos la forma de relacionarnos con el otro, con el ambiente y su entorno. Vale aclarar que el ambiente y el entorno, también es parte de las elecciones del grupo álmico.
Ahora ¿comprendes por qué elegiste el barrio, la ciudad y el país donde estas? y junto con ellos el clima, los recursos económicos, culturales y espirituales.

Ahora observemos más detenidamente cada una de las partes de nuestro proyecto de vida.

El alma A, al tomar ese rol de abandonador, ser padre semilla, por ejemplo. Elige en sus emociones primarias y secundarias, sus sentimientos, el estado de ánimo, donde se va a mover y transitar, las situaciones que va atraer y provocar para que esto se de; las personas
que pueden ayudar a que este rol se cumpla: amigos, vecinos y compañeros de trabajo.

Para ser más específico, esta persona elige algunas de las emociones primarias, como las planteadas por Paul Eckman y Robert Plutchick: miedo, enfado, tristeza,asco entre otras que lo llevan a transitar estados de ánimo de rabia, cansancio, ansiedad, entre otros.
En estos estados ánimo y emociones, puede provocar y causar agresiones, insultos, ofensas, violaciones, abusos, adicciones y comportamientos de dependencia, ya que su gran miedo es la soledad, viviendo la herida del Abandono, como lo expresa Lise Bourbeau en su libro Sanando las 5 heridas.

Un “chela” le preguntó a Confucio si existía alguna palabra que pudiera servir de regla práctica para la vida. Confucio contestó: “Reciprocidad”. En Éxodo 21:23-25 encontramos: .... pagarás vida por vida, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, pie por pie, …, herida por herida. Por otro lado en El libro de los Muertos de Egipto, es otro
ejemplo clásico que nos indica que el individuo está obligado a experimentar los efectos de sus propios actos como causas. Y nos introducimos al tema de causa y efecto.

De las antiguas enseñanzas hindúes hemos heredado una palabra sánscrita que significa causas y efectos morales. Esta palabra es Karma. Etimológicamente significa hecho o “hacer”.

Y justo este hacer al otro para cumplir el pacto álmico, es lo que nos lleva a que cuando intercambiamos el rol, es decir pasamos de activo a pasivo, nos preguntemos ¿Porque me pasa esto a mi? ¿Por qué la vida me lleva a estas situaciones? ¿Por qué esta persona es así conmigo? ¿Por qué debo aceptar estos comportamientos míos de humillación, maltrato, insultos e indiferencia con mi pareja? ¿Porque la amo a pesar de lo que me hace y no quiero dejarla?.

Al ser conscientes de que todo acto que hacemos, la intensidad en que la ejecutamos, el tiempo que la ejercemos, las emociones y sentimientos que despertamos en el otro, lleva una reciprocidad y retribución, somos más compasivos con nosotros y con el otro en el
aprendizaje que elegimos para evolucionar. Vemos al otro como un acto de amor para que podamos evolucionar y cuando adquirimos el aprendizaje, el otro ya cumplió su misión y cambia de tarea. En pocas palabras una pareja es la traducción simultánea de lo que DIos
nos dice que debemos trabajar en nosotros para alcanzar la meta deseada: la paz, la igualdad, la felicidad y la plenitud.

¿Puedes escapar de esto. El budismo insiste en que la culpa y responsabilidad de nuestros actos es estrictamente nuestra. Estotalmente una responsabilidad personal, la cual no podemos proyectarla, transmitirla o adjudicar a los demás. En una forma
de aceptación, esto nos quiere decir que una vez que sabemos
cuáles efectos se derivan de nuestra causa, aprendemos a evitar
tales causas.
La 6 ley del Kybalion nos habla de La ley de Causa y efecto. Cada acción del universo produce una reacción igual, no importa que. Por cada acción hay una reacción correspondiente y coincidente sin excepciones. Otra palabra para causa y efecto es Karma, lo que das es lo que recibes, sin excepciones a la ley. Lo qué haces, te lo haces a ti sin excepciones a la ley.
La ley de Causa y efecto es similar a la ley de atracción donde una cosa siempre atrae lo que es o cosas similares a la misma, nada es aleatorio, no hay coincidencias de suertes de casualidad, toda causa tiene un efecto y todo efecto tiene una causa.
En esta última instancia de la causa principal de todas las cosas, esto lleva tiempo comprenderlo completamente pero cuando se comprende el universo comienza a inclinarse hacia ti y la enseñanza principal aquí se centra en la energía que está dando y recibiendo, no en lo que está haciendo el otro. El universo está lidiando con todo en este momento siempre opera desde una posición de amor y solo la bondad te seguirá y se hace daño por error ciertamente puede mitigar cualquier karma negativo haciendo solo lo puesto al error.
Así que te invito a revisar cuales son los efectos que en estos momentos está tu alma viviendo por las causas que tú ocasionaste, y que de forma amorosa contigo y con el otro, puedas decirle: “ Gracias ahora lo comprendo”, ahora sé que eres y te elegí como mi maestro y desde el amor te reconozco. Sé cuál es el papel que desempeñas en mi vida y ahora puedo ver el aprendizaje con otra mirada, puedo relacionarme conmigo y contigo desde el amor y no desde el sufrimiento, no desde el dolor o la enfermedad. Solo vivo y siento lo que me corresponde y lo que elegí vivir para avanzar con mi familia álmica. Ahora te miro a los ojos con ternura y digo: Perdoname por todo el daño que también ocasione y ocasiono en tí, pero te libero y me libero.

Ahora puedo seguir mi camino sanando causas y efectos, ser más consciente de mis actos y palabras, ahora puedo amarme tanto, tanto que elijo transcender estas enseñanzas álmicas lo mas rapido y facil para mi.

Juan Carlos Padilla Ahumada

¿Cuándo llega el amor proprio, se va el amor de pareja?

Thu, 26 May 2022 15:45:32 GMT

Cuándo llega el amor proprio, se va el amor de pareja?

Vivir en pareja no es lo mismo que vivir el amor en pareja, es en este pequeño detalle donde todo lo que parece empezar, realmente termina.
Todos buscamos desde una perspectiva afectiva vivir el amor en pareja, un ideal de amor que depende del contexto social, y cultural al cual pertenecen y donde se idealizan el amor de pareja desde una perspectiva romántica, sin embargo, Bert Hellinger definía la sexualidad, el intercambio afectivo como dar y recibir y la convivencia como los pilares de las relaciones de pareja.
Durante todo este tiempo hemos oído hablar del amor de pareja desde el enamoramiento hasta la intimidad, los sueños, la convivencia, la forma de realización como pareja.
Sin embargo, contemplar la separación en una relación de pareja es doloroso, y generalmente esta decisión se demora en tomarse, aunque la planeen con mucho tiempo de antelación.
Entendiendo que el pensarlo se da por el suceso constante de muchas insatisfacciones individuales no resueltas, a espera que el otro las cambie.
Sin embargo, debe pasar algo en la vida de cada uno que permita un despertar emocional y esto no es más que la toma de conciencia de mi propio “yo”
¿A qué se refiere esto?, cuando en la búsqueda de tu propio desarrollo o crecimiento como persona comienzas a descubrir que aquel enamoramiento facilitó la aceptación incondicional de la forma de ser del otro, sobre tus gustos, sueños, opiniones, deseos, tradiciones, expectativas y hasta creencias solo por mantener “el amor incondicional del otro.” Desvalorizándote frente a las necesidades de la pareja.
Recordemos que la pareja amada muchas veces es el resultado de la búsqueda de suplir o sanar heridas en la mayoría desde la infancia o desde el dolor, como lo menciona Ingala Ronin en su libro “Constelaciones familiares para el amor y la pareja”, de tal manera entramos en la dinámica de dar y recibir qué es lo correcto, pero cuando se hace desde la necesidad de cada uno sin comprender que tu pareja tiene sus propias emociones sueños y propósitos y que debe proyectarlas de manera individual, es incorrecto.
Aquellas relaciones que están basadas en el apego inseguro, en aquella necesidad del otro, que repercuten en esa dependencia, no solo emocional sino también afectiva y hasta económica, provocan crisis existenciales, pues se pierde el orden la jerarquía y hasta el derecho a pertenecer.

El anularse como persona, sobreponiendo al otro sobre ti, permite que el dar y recibir no estén a la misma medida, y aunque el ideal es que no sea así, puede darse que en la convivencia se relega a patrones comportamentales de sumisión y autoridad.

Con lo cual se genera un desequilibrio que provoca el caos emocional en cada uno, tanto por que en algún momento te cansas de ser sumiso y estar a los pies de, cómo de ser quien siempre tiene que ser la autoridad, tomar decisiones y ser la cabeza.

¿Y porque pasa esto? Porque la etapa de enamoramiento que no es más que la propia visión o idealización del otro según tu necesidad afectiva, y que pasa posteriormente a una adaptación   de los recursos que se dan entre los dos y que armonizamos de manera singular buscando mantener un equilibrio entre la relación perfecta socialmente aceptada y las diferencias resultantes de la personalidad, del temperamento, del carácter y especialmente de las experiencias de cada uno, en algún momento deja de estar, es decir, el enamoramiento pasa, y la visión de perfección se distorsiona, con los sucesos diarios externos ambientales como los económicos, laborales y familiares, pero también con los internos, aquellos donde la esencia de cada uno empieza a brotar a pesar de los ajustes dados anteriormente.
Es decir simplemente empezamos a ver a la pareja tal cual, con sus miedos y sus propias apreciaciones de la vida   con sus debilidades, y esto puede generar un impacto fuerte de desconocimiento de la pareja.
De las peores crisis se generan los mejores cambios, es por eso que cuando llega el momento de tocar fondo que te impulsa a reconocerte, a buscarte, entenderte como ser amado y valioso para sí mismo, mágicamente descubres tu esencia dormida, la fuerza, la luz que puede llegar hacer.
Se genera lo que yo llamo un shock de identidades, donde la pareja y el otro parece no reconocer a esta nueva persona, donde se plantea ¿Qué cambio? y es que todos en algún momento empezarán a ver por nuestros propios ojos la realidad, y está bien hacerlo, es necesario que cada uno se haga cargo de su propia vida, y esto no significa que debe vivirla sola o solo, esto significa que debes responsabilizarte de ti mismo y permitirle al otro liberarse de cargar con tus propias emociones, liberar la maleta del otro.
Hay que tener en cuenta que el otro está tan acostumbrado a cargar esa maleta, que tanto necesita de ti, para sentirse grande, útil, indispensable e importante.
Por eso se llama shock de identidades, porque, aunque los cambios no son repentinos es algo que el otro no evidencia fácilmente o resta importancia, hasta que la realidad paraliza y provoca que tenga que asumir una postura diferente.
El empoderarse de uno mismo, no debería afectar la relación de pareja de forma negativa, si no entrarán en una rivalidad de poder, donde la lucha contra sí mismos se evidencia ante el otro, no será necesario plantearse esa posibilidad.
Sin embargo. El querer que el otro cambie faltando al derecho de ser el mismo y de aceptarlo tal y como es, se convierte en un factor fundamental para que la pareja prefiera desistir de esa relación.
Cuando hablo de lucha contra sí mismo es la lucha que vivimos a diario, con nosotros mismos entre lo que queremos hacer y lo que es correcto, basado en nuestras creencias y necesidades y oportunidades, es todo ese mundo mágico que es creado desde una ilusión de vida perfecta, ser amado y perfecto y el día a día que supone una realidad donde nos enfrentamos a un ser con defectos y necesidades distintas.
Debemos comprender que   una pareja debe   retomar esos tres pilares la sexualidad, el intercambio afectivo como dar y recibir y la convivencia, por igual nivel, aunque la sexualidad es una de las bases fundamentales en la relación de pareja, y con la cual muchas personas confunden el buen amor, dándole un grado de importancia superior al de los otros dos pilares, es importante que la convivencia y el dar y el recibir sean equilibrados.
El amor propio no debe ser puente para la separación, se debe aprender a ver al otro como un ser libre, independiente, autosuficiente, a respetar sus creencias, sus pensamientos, sus decisiones, a compartir su espacio, sus sueños e ideales.
No se puede tener un buen amor en pareja cuando la otra persona se siente disminuida o al contrario se siente superior al otro, la relación de pareja es un acuerdo afectivo de compartirse el uno al otro, no de poseerlo la relación de pareja debe ser basada en el respeto por la dignidad de cada uno, suponer que sus alegrías y triunfos así no esté desacuerdo con ellos son tan importantes como si fueran propios, el apoyo, el afecto, la confianza y sobre todo el respeto deben ser un pilar más que fundamenten en el buen amor de la pareja.

Se puede ser amado, se puede amar, si realmente te amas a ti mismo, y aprendes a amar al otro sin apego, sin limitantes, reconociendo que no somos el complemento de nadie, que tú ya estás completa, completo, que no necesitas a nadie más que a ti mismo para ser feliz y que cuando decidas compartir con alguien tu camino no significa que deba dejar de ser él o ella y dejar su propio camino, para poder aceptarlo en tu vida, recordar que como personas deben tener cada uno su propio proyecto de vida, y a su vez deben crear un proyecto de pareja, se volverá un buen amor en pareja, cuando el amor propio permita quererte tanto que no necesites al otro para ser feliz.

Carina Portilla

¿Cómo sientes la comunicación con tu pareja?

Thu, 26 May 2022 15:39:52 GMT

Cómo sientes la comunicación con tu pareja?

Las crisis en la pareja en gran medida son causadas por la falta de comunicación o una comunicación
inerte y estancada.
Somos seres sociales y desde la mirada de la ontología del lenguaje, nos constituimos a través de nuestras
conversaciones con nosotros mismos y con el otro.
Cada uno es un ser único, con todo su universo de creencias, su bagaje cultural y emocional, con una
historia personal y un linaje que lo acompaña y hace diferente del otro.
En la pareja, cada uno piensa distinto y aunque ambos buscan el beneficio común y el bienestar, cada uno
lo siente y expresa de forma diferente. Para lograr una comunicación sana y fluida, primero tratemos de
entender a la otra persona, antes de querer ser entendido. Ese sería un buen primer paso en la intención de
comprender, estaría garantizada la comprensión mutua, ya que confluiríamos en la voluntad de escuchar.
Cuando no escuchamos prejuzgamos, y provocamos actitudes defensivas que abren la puerta a
sentimientos de ataque, bloqueando la comunicación y activando un resentimiento, incomprensión,
indefensión y una gran cadena de emociones negativas que van a desembocar en un posible conflicto de
dimensiones más o menos grandes. Es muy importante la escucha activa, desde el corazón, respetando
silencios, tiempos y sentir de la otra persona.
Sería conveniente que fuéramos capaces de detectar quién es la persona que presenta mayor nivel de
ansiedad o de urgencia en exponer sus ideas y en expresar su estado y que le cediéramos el primer lugar
para comenzar la secuencia de entender, cuando esto sucede, una vez la persona se siente escuchada,
puede ser más sencillo ceder el turno para la otra persona y la escucha de sus ideas. Es imprescindible
recordar que no hay que encontrar la verdad o quién tiene la razón, puesto que ambas partes tienen su
razón y su verdad. Querer tener la razón reduce la comunicación a una situación egoísta, en una especie
de batalla que dejaría un vencedor y un vencido, cuando lo importante es que ambas partes se
comprendan y lleguen a una solución o consenso común. El consenso y la comprensión mutua amplían
las posibilidades y genera bienestar y armonía.
Es una cuestión de estabilidad emocional, de sentir que hay un interés común para que las personas que
están en el diálogo consigan llegar a un punto de bienestar compartido y conjunto, es decir satisfacer a
ambas y dejar una sensación de cuidarnos mutuamente en lugar de quedar arriba de.
Los profesionales de Emuna te acompañan para que logres resolver tus situaciones de pareja desde el
respeto y el compromiso que brindamos a nuestros consultantes, así podrás hacer consciente y aprender
que cada situación que se presenta en la vida viene a mostrarnos que somos seres en continuo proceso de
aprendizaje, sanación y evolución personal.
Te esperamos, comunícate a nuestro email o al teléfono de contacto. ¡Gracias!!
¡Nos encontramos en el próximo artículo para seguir compartiendo y creciendo juntos!!!!!
¡No te lo pierdas!!!

Roxana Miranda

¿Realmente me amo?

Thu, 21 Apr 2022 14:35:07 GMT

¿Realmente me amo?

¿Qué es amarse a uno mismo?. No estamos acostumbrados a preguntarnos, más con las creencias religiosas y sociales de que el otro es más importante que uno, que debemos pensar y servir al prójimo y a veces a cuesta de nuestra propia vida, o quizás nunca vivimos el amor en nuestro núcleo familiar.
Cada uno tiene historias diferentes, situaciones que nos fueron marcando con el paso de la vida, creo que el amor a uno mismo es el más grande desafío a cumplir en este plano, porque no es estático, va cambiando con el tiempo y a veces nos abrumamos tanto que no nos damos cuenta que dejamos de pensar en nosotros, renunciado a muchas cosas. Cuántas veces dejamos de ser mujer para convertirnos en madres, esposas, dejando atrás nuestra feminidad, creyendo que era lo correcto, cuando esto es en realidad un error, se puede buscar el equilibrio, es posible y es dando prioridad a una misma. No dejes que pase el tiempo porque los hijos crecen, o el esposo te deja y te quedas sola preguntándote qué pasó con tu vida, que hiciste por vos.
Cuando nos damos cuenta en un momento de nuestras vidas que hemos dejado de darnos prioridad a nosotros mismos , vienen las preguntas… ¿Qué pasó? ¿Alguna vez me amé realmente?
Presta atención a las siguientes situaciones para que veas como estas con tu amor propio:
-No tenés problema de gastar en los otros pero en vos sí.
-Nunca tenés tiempo para compartir con amigas una buena charla o salida.
-Postergas el cuidado de tu cuerpo con excusas.
-No te permitís disfrutar del ocio sin culpas.
-No estudias, o trabajas en lo que quieres por sentir que no vas a ser capaz.
-Todos son más importantes que vos.
-Lo que ves en el espejo no te gusta, no te encuentras.
-Todo lo que haces nunca es suficiente para vos.
Si te resuena algo de esto no esperes que te tenga que pasar algo, para darte cuenta que es el momento de accionar, de volverte a enamorar de vos misma , de darte el tiempo que necesitas, de hacer lo que te gusta, lo que te hace feliz, de ser mujer y empezar es dar un paso, porque este te va a llevar al siguiente.
“TOMATE UN MOMENTO PARA APRECIAR LO INCREIBLE QUE ERES”
No es fácil pero sí posible, si tú cambias, si tú te valoras veras como todo tu entorno también lo hace.

Empezá a vivir ahora, AMÁNDOTE cada vez más.

Claudia Malnis - Bioterapeuta

“Reencontrándonos como pareja a través de los tres órdenes del amor”

Thu, 21 Apr 2022 14:32:46 GMT

“Reencontrándonos como pareja a través de los tres órdenes del amor”

Muchas veces la rutina, la convivencia de muchos años produce desgaste y desorden en el amor, esto ocasiona que estemos relacionándonos de manera inadecuada.
Si te resuena este tema te invito a reflexionar sobre los tres órdenes del amor para que puedas ver si alguno de ellos o los tres son necesarios revisarlos en tu vida para mejorar tu relación de pareja.
Los tre Órdenes del Amor que Bert Hellinger observó en la terapia con Constelaciones Familiares, están presentes en todos los ámbitos de nuestra vida; desde el trabajo hasta la comunidad de vecinos en la que vivimos. El hecho de tener en cuenta estos órdenes en nuestra relación de pareja , facilita que nuestros vínculos prosperen y fluyan en el amor.
En el plano de la pareja también existe un orden que, cuando es tenido en cuenta, convierte la relación en un camino de crecimiento sinérgico. El orden es, en realidad, imprescindible para que el amor fluya.

Los tres órdenes del amor en la pareja son: igualdad, equilibrio y respeto a los padres .

El orden de la igualdad

Dentro de los órdenes de la pareja, tenemos al orden de la igualdad, que hace referencia al hecho de que ambos miembros tienen los mismos derechos y condición.

El orden del equilibrio
Una condición básica e importante en una buena relación es el equilibrio entre el dar y el recibir .
Cuando un miembro de la pareja da algo bueno al otro, esto genera una tensión o desequilibrio que crea en el otro la necesidad de compensar lo recibido. De este modo, cuando quien ha recibido da también algo bueno, siguiendo la necesidad de devolver o corresponder en lo recibido, la cadena del dar y del recibir sigue viva.
Y si uno da un poco más de lo que recibió, entonces se crea una nueva oportunidad del otro para dar. De esta manera se logra un buen intercambio en la relación .
Este segundo orden no solo consiste en el intercambio positivo que nutre ambos miembros, sino también en el intercambio negativo.
El orden del equilibrio establece que cuando uno de los dos se ha sentido herido por el otro, el ofendido tratará de devolver el daño emocional recibido.
Alguien sabio dijo que, para condenar a alguien, primero necesitamos cometer sus faltas.
Bert Hellinger defiende que cuando se produce un intercambio negativo dentro de la pareja, es decir, cuando uno de los dos daña al otro, el que ha sido dañado debe compensarlo vengándose con amor.
Vengarse con amor significa devolver los espinos, pero en una cantidad suficientemente menor.
Si queremos experimentar la libertad y el goce de contribuir a la felicidad de nuestra pareja, convendrá que demos más de lo que tomamos; siempre y cuando lo hagamos desde el corazón, en lugar de hacerlo desde creencias y programas tales como “yo no me lo merezco”.
No olvidemos, asimismo, que será importante que uno dé en la medida que el otro sea capaz de devolver lo mismo (o incluso un poco más).

Cuando uno da más de lo que el otro está dispuesto a devolver, la relación de pareja se puede asfixiar. En realidad, si no aceptamos humildemente lo que el otro puede dar; o bien si damos constantemente más que el otro, de alguna forma nos estamos colocando respecto a nuestra pareja en una posición de superioridad, haciendo que el otro nos deba continuamente.

El orden del respeto hacia los padres
El tercer orden implica que, para abrirse a la relación de pareja, las mujeres tienen que haber aprendido a respetar a su madre y los hombres a su padre.
Si comparamos este orden con los de igualdad y equilibrio, puede parecer un orden menos importante, pero no respetarlo puede traer consecuencias negativas para la pareja.
Sucede que si las mujeres enjuician a sus madres, tampoco podrán respetar a los hombres; lo mismo sucede con los hombres: si no honran al padre, no podrán respetar a las demás mujeres.
Dice Joan Garriga que un hombre se hace hombre a través de los hombres , participando de su atmósfera y recibiendo la transmisión de lo Masculino. No se hace hombre a través de las mujeres, ya que si es así el hombre se sentirá flojo y debilitado.
A veces, el hijo, en vez de abrazar el mundo del padre y de los hombres de la familia, se coloca cerca de la madre, o incluso se siente un hijo especial o más importante que el padre para la madre. Otras veces la madre no logra darle el primer lugar al padre y se coloca afectivamente muy cerca del hijo.
¿Qué puede hacer el hijo en este caso?
Es bueno para el hijo volverse al padre e, internamente, decirle:
“Ahora me pongo a tu lado, y al lado de todos los hombres de la familia, en su atmósfera. Ahora me hago hombre como tú y como todos los demás, sea lo que sea lo que hayan vivido, y sea como sea que hayan sido”
¿Qué sucede cuando un hombre se siente “mejor y más grande” que su padre, y con “más derecho sobre mamá”?
Sucede que se convierte en un “hijo de mami”. De este modo, al considerarse el niño de mamá, despreciará a las demás mujeres, porque ninguna le llegará a la suela de los zapatos de su madre. Este sentimiento le impedirá abrirse al amor en una relación de pareja.
Sucede lo mismo con la mujer. Algunas mujeres se mantienen unidas al padre, a menudo por encima de la madre, y en sus relaciones de pareja tienen dificultades para respetar a los hombres y para darles un buen lugar a sus parejas.
Además, esperan a que el hombre les dé el valor que necesitan como mujeres, lo cual es una paradoja, ya que una mujer se hace mujer con las demás mujeres .
Estas mujeres se convierten en “princesas de papá”. Se muestran seductoras y atractivas, pero no encuentran ningún hombre que esté a la altura de su padre. De este modo, adoptan el rol de la amante, porque los hombres no pueden darle su valor como mujer.

De esta manera el orden de igualdad determina que los dos tienen el mismo derecho, los dos son iguales, ninguno de los dos está por encima del otro, para ello es importante el diálogo y la sinceridad de ambos cuando parece que uno de las dos tomas siempre decisiones o cree tener menos derecho que el otro.
En cuanto al orden del equilibrio entre el dar y recibir no necesariamente está basado en lo material, sino en los detalles, los gestos, el tiempo compartido… …
Si no se da ese equilibrio y uno da mucho y el otro mucho menos se produce un desequilibrio y se desgasta esa relación.
El orden del respeto hacia los padres es fundamental ya que si se enjuicia o se tiene insolencia con los padres no se podrá respetar a la pareja.
Si analizas cada uno de los órdenes y detectas que estás en desequilibrio con alguno de ellos; estás a tiempo de modificar algunas cuestiones para que tu relación de pareja prospere.
Cuando reconocemos estos tres órdenes del amor en la relación de pareja, podemos caminar con paso firme hacia el amor.

Rosana Lusero

Mi niño interior

Thu, 21 Apr 2022 11:41:51 GMT

Mi niño interior

Cuando escogí el tema volviéndome a amar, recordé que hace un tiempo recibí la invitación para hacer unas meditaciones de Ho´oponopono *
La que más me llegó fue una que se llama: “Volviendo a mi niño interior”, ellos le dan el nombre de niño interior al subconsciente, nuestro yo emocional.
Reconocen en el niño interior un yo esencial y un yo herido. El yo esencial es el niño inocente, espontáneo, alegre, amoroso, curioso, intuitivo… todas cualidades que traemos al nacer y que demostramos los primeros años de vida. Luego para adaptarnos a lo que los padres, la educación y la sociedad quieren de nosotros, vamos construyendo máscaras y en esa construcción solemos sufrir el ser ignorados en ocasiones, el sentirnos solos o abandonados, lastimados, poco mimados, retados injustamente, ese es el yo herido .
El niño esencial permanece en nosotros y se exhibe en esos días que nos levantamos llenos de alegría y luz, que nos sentimos plenamente felices y libres. Pero luego volvemos a las inseguridades, las defensas en una palabra, las máscaras que nos han acompañado para sobrevivir en sociedad.
Hay ejercicios de autoconocimiento que se proponen a través de la meditación o de observar una foto de pequeño sanar a ese niño interior, como un viaje en el tiempo, reencontrarte con ese niño que fuiste, ver que necesitaba, que le causaba

dolor, darle desde el adulto de hoy todo lo que le faltó ya sea caricias, un abrazo, escucha, tiempo, juego, protección… se ven cara a cara, dale amor, vos también lo necesitas para sanar heridas antiguas y sentirte completo. Sin juzgar a nadie, sin rencores, solo inunda tu corazón de amor. Puedes escribir nuevas historias, crear nuevos patrones de pensamientos, dejar creencias limitantes que nos impusieron y nos seguimos auto imponiendo, ser más libres.

*Ho´oponopono es una tradición, una técnica, de sanación física, mental, emocional y espiritual practicada por la cultura Kahuna de Hawai. Sus orígenes se remontan a 5000 años.
Mormah Nalamaku Simeona, hawaiana nativa, actualizó esta técnica que hoy se conoce como “Ho´oponopono actualizado” y lo difundió por el mundo, lo presentó ante la Organización Mundial de la Salud y las Naciones Unidas. (1.983)
Básicamente, la filosofía Kahuna expone que los seres humanos vivimos repitiendo pensamientos tóxicos, patrones mentales, emociones que traemos de nuestros ancestros y de nuestra tierna infancia. Toda esa información puede ser “borrada” para ser “nosotros mismos.”

Laura Merchán

Mi gran Amor

Fri, 25 Feb 2022 13:39:08 GMT

Mi gran Amor

El amor propio también se puede denominar autoestima. El origen etiológico de esta palabra viene de:

Auto del griego (uno mismo).
Estima del latín (valor o dar valor).

Darse valor a uno mismo.

Entonces podríamos empezar con una pregunta ¿Cuánto valor me doy a mí mismo? Mucho, poco, nada.

Es importante entender que la autoestima es un proceso que inicia alrededor de los 4 a 10 años y aumenta a su máximo nivel entre los 60 y 70 años y luego vuelve a declinar debido a la dependencia que acompaña esa etapa de edad.

Existe una maravillosa propuesta que hace Nathaniel Brauden, psicoterapeuta canadiense, que propone seis pilares importantes del autoestima.
La primera tiene relación con la conciencia que tenemos de nosotros, de cada acción, cada propósito. El principio de esta conciencia comienza cuando vivimos el aquí y el ahora, en el hoy podemos identificar nuestro temperamento, debilidades y virtudes. Porque de otra manera nunca sabremos porque siento, pienso y actúo de determinada forma.

Aceptación de uno mismo.
Una vez tenemos la capacidad de vernos tal cual somos, es la hora de la aceptación profunda, una sana autoestima nos permite aceptarnos y dejar de sabotearnos, por no creerse merecedores de lo que la vida nos puede ofrecer. Y para incorporar esa aceptación es muy importante no ser tan rígidos a la hora de juzgarnos y ser más compasivos.

Amarse y aceptarse tal como eres es muy importante para todo el proceso de crecimiento personal.
Entender el adulto que soy es estar consciente que todos los seres humanos llevamos unas mochilas emocionales, experiencias y traumas o carencias afectivas, pero que debemos saber verlas y trabajarlas para que no bloqueen y limiten nuestro desarrollo personal y social.

Auto responsabilidad.
Es importante entender que ser adulto significa ser responsable de mis actos palabras y logro de metas. Y también aceptar las consecuencias de lo que decido hacer y lo que no y por supuesto asumir las consecuencias.
Ser adulto responsable es coger las riendas de mi vida y bienestar. Y hacerme responsable de mí y de mi felicidad. Es agradecer a quienes fueron los que nos cuidaron y desde sus limitaciones hicieron su máximo esfuerzo o de repente no hicieron lo suficiente, pero nos regalaron la vida.
Es entender que crecer es asumir que mi felicidad no depende de ningún otro sino de mí mismo, es como cogerte de la mano y decirle al mundo hoy me tomo y de aquí en adelante me hago cargo de todo.
Y también es importante reconocer que hay cosas que están fuera de mi control.

Autoafirmación.
Otro principio clave es ser uno mismo, ser quién soy abiertamente.
Tratarme con respeto en todas las relaciones humanas. Sin máscaras para agradar a los demás.

Tengo derecho a ser feliz, tengo derecho a existir.
Ser asertivo, pidiendo ayuda, expresando derechos gustos y deseos. Hay que decir que no cuando no estoy de acuerdo no fingir bienestar para complacer a otros.

Auto propósito.
Vivir con un propósito, unas metas o direcciones. Utilizar talentos para conseguir las metas que nos hemos trazado.
Valemos por existir no por las riquezas, puesto de trabajo, posición social.
Es importante tener metas claras, para alcanzar y definir nuestro camino.

Vivir íntegramente.
Integrar ideales, convicciones, creencias y normas, por un lado.
Vivir con coherencia entre lo que pienso, lo que digo y lo que hago.
La autoestima nunca es exagerada, se trata de ser valioso, no de ser valioso en comparación con. Todos valemos solo por el hecho de existir.
Por tanto, la autoestima es un trabajo individual, que te invita a conocerte a valorarte, a vivir de acuerdo a tus principios y normas, respetando al otro y sobre todo tomando el mando de tu destino y tu felicidad, asumiendo de manera permanente la responsabilidad sobre todo lo relacionado contigo. Desde Emuna te invitamos a iniciar este maravilloso proceso de curación y de reconocimiento.
Y no olvides que parte de asumir con responsabilidad este proceso es pedir apoyo si lo necesitas. Y nosotros estaremos gustosos de acompañarte en el camino de encuentro contigo mismo.

Cecilia Jimenez - Psicoterapeuta

Amate

Fri, 25 Feb 2022 13:13:03 GMT

Amate

Debo reconocer en mi vida un tiempo nublado y con poca luz. Tiempo en que deseaba pertenecer y que me valoraran, ser querida y ser considerada por otros como parte importante - de lo que fuera!- en sus vidas. Tiempo en que también me criticaba con frecuencia, me sentía insegura, muchas veces sola.
Fruto de ello, cedí ante requerimientos de otros y que yo, en mi interior,no deseaba realizar, pero era más grande mi deseo de pertenecer; permití situaciones que no debieron suceder, sin poner límites a las personas que transgredían mi espacio personal y decían cosas hirientes hacia mí y hacia otros que yo amaba. No supe defender mi esencia ni mi dignidad.
Has vivido o vives algo así?
Salir de ese estado y de esa forma de vivir la vida ha sido arduo y largo. Es más, siento que el aprender a amarse a sí mismo, el otorgarte a ti mismo el valor que tienes y sentirte contento con quien eres, es un aprendizaje diario y permanente.
Cuál es la pregunta que consideras más importante ....¿Me amas? O ¿Me amo?
Hoy, con una mirada más integrada acerca de lo vivido, te puedo decir que lo más importante es: ¿Me amo?
Como dice Frida Kahlo “El único amor por el cual debíamos preocuparnos por encontrar, es el amor propio. Los demás con el tiempo llegarán solos”.
Es más, si deseas poder tener un cambio en tu vida en todos los niveles: personal, laboral, con tu pareja, en tu familia, incluso a nivel espiritual, es fundamental preguntarte ¿me estoy amando?
Sabes, ya lo decía Erich Fromm “todos están sedientos de amor, ven innumerables películas basadas en historias de amor, escuchan centenares de canciones que hablan de amor y casi nadie piensa que hay algo que aprender sobre el amor”.
Y el amor hacia los demás inicia, y se fundamenta, en amarte, primero, tú mismo. Y no en pretender llenar ese espacio vacío con lo que otros te puedan entregar. Si aquello es lo que buscas: que te acepten, que te valoren, que te respeten, te amen y tú no te has dado el valor que tienes, o no te respetas y no te aceptas, puedo anticipar que esa relación (sea del tipo que sea) no fructificará. No puedo llenar de armonía mi entorno, si es que no estoy en paz conmigo mismo. No puedo dar amistad, si es que tengo malos sentimientos dentro de mí. No puedo dar amor, si no me amo primero a mí mismo y no doy valor a quien soy y a mi vida.
Pero ¿qué es amarte a ti mismo? Implica aceptar y amarte con todo lo que eres, con aquellos aspectos más luminosos, que te hacen brillar y tener buenos momentos, buenos resultados y relaciones gratas en la vida. Y también implica aceptar y amar aquellos aspectos más sombríos, que muchas veces llevan a equivocarte.
Amarte es lograr la aceptación incondicional de tu ser. Por supuesto implica conocerte, cuidarte, responsabilizarte de ti, de tus acciones, de tus decisiones, de ser capaz de poner límites. El amor propio nos ayuda a fluir sin miedo y a ser autónomo, a tomar la decisión de ser uno mismo y a la vez a conectar con otras personas.
Amarte también implica priorizarte y cuidarte si te das cuenta que algo te está haciendo daño. Significa también hablarte bien, validarte y dejar de criticarte y de ser severo contigo mismo o en extremo autoexigente. Está implícito el conocerte y alejarte de aceptar todo lo que los demás dicen acerca de ti. Es también tomar la decisión de ser tú mismo y respetarte.
¿Te has podido dar cuenta que eres el único ser que te acompañará en todo momento, en cada paso y en cada acto en tu vida? Te invito a encontrar en ti mismo esa fuerza para poder salir adelante, para animarte.
Si te estás sintiendo inseguro, con culpa por las cosas que haces o por las que dejas de hacer; si te sientes solo, poco aceptado, triste, o en un estado de irritabilidad, criticando permanentemente a otros, estableciendo juicios ante lo que otros realizan, o sin derecho a ser valorado y respetado…te vuelvo a invitar no sólo a animarte, sino a realizar algunos cambios fundamentales que conducen a tu bien-estar, a desarrollar ese amor por ti mismo.
Te dejo algunos pasos concretos a dar:

Cuida lo que te dices acerca de ti mismo. Si lo que te dices es negativo, si te criticas permanentemente, por ley de atracción, llegará a ti más negativo. Condúcete con cariño, con paciencia, con ternura y respeto a ti mismo.Recuerda decirte: merezco ser amado, mis sentimientos y necesidades son importantes, me veo con buenos ojos.
Aprende a poner límites. No es necesario aceptar todo lo que te dicen, tampoco lo es decir siempre que sí. Ante lo que te afecte o no estés de acuerdo porque va en contra de tus valores: puedes decir “No”
Aléjate de personas que te hacen daño o de quienes te restan tu energía, o desincentivan de lo que deseas para ti. Disfruta de las personas que te quieren, que te aportan energía positiva, alegría.
Aprende a conocerte y aceptarte, reconoce tus cualidades y también tus imperfecciones, tus logros, tus errores, sin dejar de valorarte. Recuerda que somos imperfectos. Perdónate y no te juzgues. No te compares con otros, todos somos hermosamente diferentes.
Dedícate, invierte tiempo en ti…recuerda lo importante que eres. Ríe, comparte, disfruta otorgándote pequeños regalos: un baño de tina, una tarde compartida, un descanso diferente.
Deja atrás el pasado, es imposible de cambiar y todos hemos tenido momentos duros.
Cuida tu salud: realiza una alimentación sana, ocúpate de hacer ejercicio, bailar, caminar; descansa el tiempo suficiente. Revisa tus pensamientos derrotistas y pon una buena actitud ante lo que te toque vivir!

¿Puedes afirmar que te alejas libremente de aquello o de quien te daña?
Mereces alcanzar lo bueno para tu vida.

Cecilia Meneses - Psicoterapeuta

El Amor Propio

Thu, 24 Feb 2022 15:38:49 GMT

El Amor Propio

El Amor no es suficiente para el éxito y la felicidad. Todos los seres humanos actuamos por amor; por amor a la familia o tal vez a nosotros mismos, pero no siempre las manifestaciones de ese amor producen los mejores resultados.

En nombre del amor se construye y se destruye indiscriminadamente.
Las conductas infantiles enmascaran y distorsionan el amor.

El amor es como el agua, que sin un cauce que lo contenga, se desborda. Para que los efectos de las manifestaciones del amor se traduzcan en vitalidad, energía, salud, armonía y felicidad, se requiere que exista orden. El orden viene primero, luego el amor...
Un orden en el amor, es un amor ordenado.

Según Bert Hellinger somos parte de un destino familiar colectivo y estamos sujetos a unos órdenes esenciales a los que llamó: “Órdenes del Amor”. Estos órdenes son leyes que están siempre presentes en todo comportamiento, red familiar o en cualquier sistema.

¿Cuáles son los Ordenes del Amor?
1. Orden de Pertenencia

Todos tenemos derecho a pertenecer por el solo hecho de existir, por eso ocupamos un lugar en cada sistema del que hacemos parte. Sea el sistema familiar, una empresa, una agrupación, un club, una escuela etc.
2. Orden de Jerarquía

Los miembros que llegaron antes tienen prioridad sobre los que llegaron después y así es como han de ser reconocidos. Tenemos el lugar de hijos respecto a nuestros padres, de nietos respecto a los abuelos, de padres respecto a nuestros hijos, etc.
Es en este lugar que podemos ser nosotros mismos, expresar nuestros valores y habilidades. Si no ocupamos nuestro lugar nada de esto es posible.

3. Orden de Equilibrio el dar y el tomar

Por un acto de amor de nuestros padres nacemos los hijos, así que lo primero que tomamos de ellos es la vida. Seguido de todos los cuidados primarios, afecto, gozo y confort.

-Dar en exceso agota, deja al otro en posición de no poder compensar.
-Recibir en exceso deja en deuda. Al no compensar, la deuda crece.

Las relaciones entre: hermanos, esposos, socios, compañeros,colegas, amigos etc. Comparten igualdades.
Las relaciones entre: padres/hijos, maestros/alumnos, jefes/subalternos. Los mayores dan y los menores toman.

Cuando no respetamos estas normas, se rompe el orden y el equilibrio del sistema y esto puede convertirse en el origen de conflictos.

El Amor impulsa la conducta pero si hay desorden se oculta y solo puede aflorar al restablecerse el orden.

Muchas veces rompemos estos órdenes por apego al clan familiar, por las lealtades a las malas experiencias vividas por ancestros, es por esto que se repite el inconsciente familiar en las siguientes generaciones. Todo esto es por amor a el clan familia, por ejemplo: si a mi madre la han traicionado varias veces entonces yo en un acto de lealtad no puedo confiar en nadie y hago magníficas elecciones para que todos me traicionen. En estas lealtades podemos estar reviviendo la historia de algún ancestro hasta de la cuarta generación.

A veces vivimos experiencias en nuestras vidas muy repetitivas por ejemplo quedar viuda varias veces, quedar en la quiebra varias veces, divorciarnos varias veces, etc. Cuando suceden estos ciertos acontecimientos es importante empezar a investigar sobre la historia familiar y tratar de cambiar esto, ya que es algo que no nos pertenece, algo que no es nuestro y desde el amor, y con mucho amor hacia nuestros ancestros hacemos consciencia y cortamos estas lealtades.

¿Estás dispuesto a poner un orden en el Amor?...

Ivonne Pardo Jimenez - Terapeuta